Category Archives: 阳光心情

Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks. Life really sucks.  

《没有人比我更爱你》 歌手：王筝 水木年华 （女）从爱上你的一 瞬间 我终于明白了 孤单 是否爱只是片段 仿佛梦境的片段 陨落中的幸福用心碎来还 （男）若不是眼泪落 下来 我不知如何这 明白 情话若只是 偶尔兑现的谎言 我宁愿选择沈默来表白 （女）没有人会比我更爱你 为你放弃自己也愿意 没有人能比我更爱你 就算一天我们注定会分离 （男）没有人会比我更爱你 为你付出生命也愿意 没有人能比我更爱你 就算没有人会永远在一起 （男）从爱上你的一 瞬间 我终于明白了 孤单 （女）是否爱只是片段 仿佛梦境的片段 陨落中的幸福用心碎来还 若不是眼泪落 下来 我不知如何这 明白 （男）情话若只是 偶尔兑现的谎言 我宁愿选择沈默来表白 （女）没有人会比我更爱你 为你放弃自己也愿意 没有人能比我更爱你 就算一天我们注定会分离 （男）没有人会比我更爱你 为你付出生命也愿意 没有人能比我更爱你 就像没有人会永远在一起 （合）没有人会比我更爱你 为你放弃自己也愿意 没有人能比我更爱你 就算一天我们注定会分离 没有人会比我更爱你 为你付出生命也愿意 没有人能比我更爱你 就像没有人会永远在一起 （女）没有人会比我更爱你 （合）我多想永远和你在一 起

我似乎永远比自己想象的要坚强许多。 （八）第一次遭遇停电 我开始喜欢周末和夜晚，可以随心所欲的做自己喜欢的任何事情。在一个周六，将床单、被罩、毛巾被和衣服大清洗一番后开始看《8年的80人》，重新审视那些我曾匆匆而过的人们，看的很开心，因为又发现了许多自己错过的东西，理解了许多曾经已经无法理解的人们和他们的生活方式。 第二日看的正酣时被朋友拉去打球、聚会。我的生活开始不断有新的人进来，虽然仍是被动的接受新的人，但这换血仍然让我欣喜。我们这群人拥有一段同样的记忆，这重合的记忆是我们相聚的理由。打了一中午羽毛球、一下午升级，一起聚餐，饭后一群人企图讲鬼故事，幸好没有讲起来，不然我这一晚上必将在自己吓自己中度过。在美丽的夜色下我们回到自己的住处，然后，我终于遭遇了一个人住时的第一次停电。 进了家门，打开热水器准备烧水洗澡，一分钟后全部的灯都熄灭了。拿着手机看漏电保护器，以为是跳闸了。我拉下闸来又拉上去，仍旧不管用，看着窗外别人家的灯火，瞬间又有些崩溃。拿着手机很想很想给某人打电话，却只能苦笑着告诉自己这已是不可能的事情。第二个念头想要打给爸爸，可这只能让家人更加担心自己，爸爸也不清楚我住的房子是怎么回事。第三个念头是想打给刚刚一起回来的小吴，想让他来帮我修，可是人家会修理吗？第四个念头是去超市买蜡烛吧，可这时超市已经关门了，再说这么多年没有买过蜡烛，超市还有蜡烛卖吗？第五个念头是我就这样带着打球的臭汗睡觉吧，明天一早醒来就没事了。这个想法让我沮丧，而手机也没怎么有电了。终于摸索着找到了一个小手电筒，看到那微弱的光，似乎也不那么沮丧和崩溃了。 借着手电筒的微光，找到电卡，抱着最后一丝希望搬着椅子去门外电表那里去试一下，因为学校宿舍的电是最后剩几度的时候会断电，然后插一下电卡或者任何卡都可以再接着用。查了一下电卡，回屋试了一下，灯终于亮了。那个时候心里小小的佩服一下自己，我似乎永远比自己想象的要坚强许多，就如某个看完伤感文字后的夜晚，走在灯火通明的大街上想要哭一场，却怎么也挤不出几滴眼泪来，然后对着镜子微笑，自言自语有什么可哭的呢，伤感而已，谁不偶尔伤感一下呢？这光亮让我安稳，幸好是因为电表的电快用完了才断电，而不是整个电路烧毁。       就这样经历了第一次停电，短暂的黑暗之后终于洗上了舒服的热水澡，还看了一集电视剧，听了奶茶的歌，写下了这些文字。明天要做的只是去买电而已，仅此而已。     

从昨天起开始兴奋，想要去看敦煌艺术展。这周末不管别人去不去，这一趟参观是一定要成行的。 想起今年上半年那段时间迷恋上文博，想要去展览馆工作，像是爱上人家一样想去那家博物馆，可最终还是没去成。 不过想来自己也是不适合的，没有文化底蕴的积累，没有专业的积累，不会向别人展示，仅凭一腔热情怎么可以做好呢。 那么，就把观展当成自己的爱好吧，这个总是没有门槛的。  

转自http://cq.qq.com/a/20080619/000696.htm 如果—— 如果,如果必须选择,一个婚礼上失踪的男人和一个偶尔出轨的男人,哪一种更容易忘记. 如果,如果重来一次,一段失而复得的感情和一段遗憾错过的爱恋,哪一个更让你难以忘怀. 爱情—— 真爱就像UFO,都听说过,谁也没有看到. 友情呢,也许回首时,才会发现,真水无香.   Edmonton 首映第一场,我带着盼望了许久的心情,长久的等待. One ticket, for the first show of Sex and the city.不多见的排长队售票,三三两两的女孩子们,好像一场老朋友的聚会.这是一部给老友看得电影,一部因为等待所以相见的演出.一部让我笑着,流泪着,怀念着,快乐着的电影. 当我看到四个纽约女郎再一次穿着高跟鞋,风采照人的走在纽约的街上,享受相聚的友情时刻,我的眼眶微微的湿润起来. 当片头简短的回顾四个人过去发生的故事,我的心中放映着2005-2007年我四海为家漂泊的日子,那些寂寞的夜晚,有她们的故事陪伴.成长的过程永远是寂寞的不停追求,而你,我,还有那些纽约女郎,we are not alone. 于是,在经历了长久的十年,Carrie终于和Mr.Big开始准备那一场所有女孩期盼的梦中婚礼,有最美丽的礼服,最绚烂的花朵,最好的朋友,最想嫁给的那个男人.可是,那个男人在最后一刻退缩,为着他过去的一切,Carrie带着她从少女时代就开始的梦,那样隆重美丽的去赴婚礼之约,却必须用自尊,内心的隐忍去承担那个男人的软弱和不敢承担.当墨西哥湾灿烂的足以融化任何事物的阳光和蔚蓝海岸在她的眼前,她却难过的只能用睡觉来逃避这个世界. 而Miranda的那么爱她,尊重她的丈夫,颤抖的说出一夜情的事实,虽然诚实坦白的面对婚姻,却还是足以令任何一个为了家庭付出全部的妻子失望伤心的离开. 新年前夜,两个恢复单身的纽约女郎,一个用睡觉逃避,另外一个独自看着电视.终于,Miranda打电话给Carrie,说热闹都是他们的,而我,不在那里.我只想和你说说话.Carrie穿着睡衣,在新年前夜处处歌舞升平的纽约,伴着纷纷落下的雪花,穿越整个市区,为了给Miranda一个拥抱,一个you are not alone的温暖.那个时刻,伴着满天的雪花,和着Mairi Campbel &Dave Francis 在魂断蓝桥中的歌曲"Auld Lang Syne",原为古英语,译作old long friendship.镜头在纽约的各个角落切换着,如果心中有那个值得你在这个时刻可以为她穿越城市的朋友,如果在新年来临的那一秒,心中有一个深深爱着的人,就是幸福的. … 繼續閱讀 →

看完了Sex and the City的电影版，at last, happy ending。昨晚看到半截仍是哭的不行，不过折腾了十年，总算很开心。 转载两篇影评。 [欲望都市电影版]–再上路,精彩依旧 魔法蓝猫 发布于：2008-05-29 19:32 [Sex and the City: the Movie](欲望都市) 个人评分:B+ 文/ 欲女蓝猫   “They say: ‘Nothing lasts forever.’  Dreams change，  Trends come and go,  But friendships,  Never go out of style.”   … 繼續閱讀 →

谋过面、未谋过面的他们和他们的文字与我一起呼吸这生活。   （五）网络 仓廪实而知礼节，衣实足而知荣辱。吃住解决了，人也就会向往更多的事情。单位有个广告部的同事还要借我的网络，可是我也没有装。现代的人们已经到了无网路不以成活的地步。我想着如果不装网络，我可不可以活。自己还是很依赖网络，喜欢在网上瞎逛，也就浪费了很多时间。可是又是做什么时间没有被浪费呢。这问题困扰着我。 咨询了网通的宽带，必须装电话才可以装宽带，初装费200，外地身份证还要另加500押金，每月不限时80，限时的40元60小时。虽比北京便宜却比家那边要贵些，看来网通实在不同的地区采取不同的资费。咨询完了之后我就一直拖着，一是每天也没什么时间再去家后面的网通，二是真的很好奇自己离开一段网络会是什么样子。所以一个人就过着暂时没有网路的生活。每天下班家乐福买菜和吃的，回家做饭，先熬粥，这过程中切菜准备佐料，然后粥好了正好做菜。这过程中作了一顿非常成功的丝瓜炒鸡蛋，后悔没有多买几根丝瓜，第一次对自己做的饭满意。每天回来Music Radio陪伴，我的那些书还没有运到这里，所以每天看篇随身携带的小凤直播室的访谈，竟有很多新的感受。不同的心境，不同的地点看同样的书，听同样的音乐，感觉竟是那样不同。单位的阅览室还有很多杂志和报纸供我们享用，有很多新的人等待我去探究，新的生活也不是那么宅。 所以，没有网络的日子很不错，不过对于网络的依赖似乎也不会因为不装宽带而减少。这样的时候我开始反思以前上网都在做什么。我在网上一般都做什么呢？偶尔上线在QQ或者MSN上找朋友聊会儿天，看我定制的那些blog：八风不动、不许联想、韩寒、奶茶的笔记本、蔡康永、周黎明、黎叔、奶猪、小巫婆、Ina、四月雪、柴、大小S、曾克、Mickey、流水艳阳、悦然，还有好朋友和同学的博客，然后就是混在bbs上看别人灌水我潜水，去豆瓣看大家的评论或数数自己都听过什么、看过什么、听过什么，再不就是哼哼些自己的小情绪。这就是我的网络生活了，喜欢看别人唠叨些什么。有的时候网络会让我短暂恐慌，那些离我遥远的人们似乎就生活在我身边，他们是我不曾相见的朋友，他们的文字是我生活的痕迹，而我身边的朋友的博客又让我看到了另外一个他们。这就语言和文字的神奇，这也是网路的神奇。以前，仙仙总是很感激这个时代有网络，让我们可以这么便捷的获取各种各样的信息，那时的我还在做着能够日出而作、日落而息回到古代的春秋大梦。如今，我也感激网络让我认识了那么多人的文字，谋过面、未谋过面的他们和他们的文字与我一起呼吸这生活。 再反思才意识到自己连上网都带着忠诚的痕迹。RSS的订阅最初的时候用的是新浪的点点通，但是自某次重装我的那些地址全部丢失后我就对这个软件彻底失去了信心，直到发现了遨游的订阅功能，我对于这个浏览器更加地忠诚。哪怕它无数次的出问题死掉（这种情况最近似乎已经很少见了），我还是忠于这个浏览器，网络和电脑的不稳定让我不安全，而它总是给我安全的感觉，无论重装、挂掉，我的东西总是能找回来。或许别的浏览器也有这样的功能，只是刚好遇到了它，发现了它这些无可比拟的功能，就固执地相信这就是我想要的。世间的很多其他事情，也大抵如此吧。

我为自己的执扭和拧吧付出了代价，这结果却让我感动和感激。   （四）搬家 搬家就是焚书坑儒，该扔的舍不得扔，该卖的舍不得卖，拿起放不下就这样贯穿在收拾东西的整个过程。拿起一件，在寄回家、寄到住处和扔掉之间挣扎，又或是拿起一件东西，打开一看全是回忆，然后开始回忆，哭哭笑笑，收拾过程不得不终止。最终闭眼狠心扔掉了所有笔记，卖掉了一部分书，情绪一直很低落。 这所有的东西都是身外之物，很多都已经没有实际用途，如我的书和笔记，就算运回家，也是不会再看了，可这里面的回忆让我无法割舍。看着当初画的祈年殿、旅行广告、本科毕业大戏的宣传册子、旅行游玩的门票车票、同学结婚的邀请函、刚来时在商场拍的类似大头贴的照片、作满了注解的讲义、写的认真或潦草的笔记、写满了字的书、课上传递的小纸条、收集的各种图案的电话卡、印完了或者买了从没看过的书，对这些都要说再见了。很多的东西是我不需要带走也是带不走的，这些杂物只会占据房子的空间，若用作回忆也得是下次搬家翻看的时候。可是仍要留些作为回忆吧，仙仙也说后悔卖掉GRE的一本书，当初自己付出的心血全在里面，卖掉真是不舍。所以我托运回家两箱书、一袋杂物，告诉妈妈说要查收，妈妈说你为什么不把那些书卖废纸，我解释说卖废纸太便宜了，或许家里的人还会用到那些书吧，或许我将来自己也要看。是啊，我就用这样的理由为自己的回忆找个借口吧。更加没敢给妈妈说的是我托运到住处的六箱书和杂物，用到的以及劝慰自己可能用到的都运了过去，就如我这六年，我要带着它前行一般。记忆和记忆附着的东西就这样跟着我走，等我哪天觉得累得走不动了，或许就卸掉它们了。 这期间拿起一本某人发给我的一整年的短信还有专门买来给他织围巾的毛衣针，大哭不止，如去年那段疯癫时期的自己。我看着自己写下的某人说过的每一句话，曾经承诺给我的幸福生活，我不知道自己当时说过什么，他说的每一句话却有着那样清晰的印记。如今看来心里还是疼的厉害，合起来却也不再全是连绵不绝的痛苦。如《那年的情书》里唱到的“回不去那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀，它是青春，失去记号，莫怪读了心还会跳”。看到他写给我的一起看海的承诺，那个夏天，我还是没有等到，自己一个人跑到海边胡乱瞎逛。只是这样才好，曾少你的，你已在别处都得到，那是你想要的生活。当初熬夜给你织的围巾不如就扔了吧，你看到必是会心疼的，你当初的困境现在的我才开始慢慢明白，是你让我开始长大。 后来的插曲似乎也要在毕业的时候想要有个结局。G在我某个脆弱的夜晚发来短信说请我吃饭，是啊，毕业了，许是散伙饭吧，而这伙在他那个狠狠伤害我的晚上早就散了。我再宽容不会宽容到别人往自己的伤口上划一刀撒把盐，自己还要去笑脸相迎，所以沉默是最好的回答。不知是否还在读我的片言碎语，如还在读就在这里了结吧。对于曾经的日子，陪我跑步自习、去青龙峡、送我礼物、接我回学校、送我回家、送我CD、关心我，心怀感恩，对于现在的结局却也坦然。 最令我意外的是在收拾毕业照的时候W要来给我解释曾经的行为、那段早已淡忘的日子。曾经一起吃饭，一起回忆他的初中高中生活，对于编程的迷恋，讨论大学生活，讨论家庭，向我请教怎么给他的外甥女买芭比娃娃，和彼此的朋友相见，一起过中秋，吃他送的鱿鱼丝，给我发短信占座，看他锦旗前的照片，看他的论文，给他改简历，半夜上网给他找公务员考试的题目，彼此想要认真的开始。他差一点就进入了我的生活，是我喜欢的星座，一切却戛然而止，未来总是我们无法预期的。他问，你还记得我“无病呻吟”的第一篇写到最失落的不是失败而是遗憾吗？记忆早已模糊，我推荐给他写的“无病呻吟”系列早就放弃了吧，我自己也不记得了，原来你早就说过是一场遗憾啊，我只能回答“或许遗憾才让人生美好”。戛然而止让这段偶遇变得美好，最终的解释也让这个人变得靠谱起来，是个优秀、负责任、懂得努力、认真的好孩子，我仍旧记得你说：“我要说明的是我是很认真的”。你的认真超出了我的预料，结局的感动。 跑题太远了，却都是这六年我生命中重要的人和抹不掉的记忆，在我搬家的时候困扰着我，搬完了也就结束了。穿着期盼已久的毕业纪念衫在校园里来来回回托运东西，告诉别人我是毕业生，而路的那一侧大一的新生们正在领取军训用的解放鞋和迷彩服。托运完东西，给妈妈打电话说我要走了，坐在空空的桌前彻底痛哭了一场，我不知道自己哭什么，只是觉得再回来我再也不是学生了，这个1416我再也回不来了，再也没有我们四个人偶尔的卧谈，人大周围的小店再也没有我们一起觅食儿的身影，一起演戏，再也没有她们给我的感动和帮助。墙上还贴着奶茶的照片，地上还有散落一地的垃圾杂物，我却要走了。对回宿舍的海海说我刚才伤感了一下，给青青打电话说我要走了，我不知道自己舍不得什么。或许我舍不得的是那些过往的回忆，而不是继续校园生活，我愿意艰辛地前行，去寻找自己，虽然带着对于未来的恐惧和害怕。在我伤感的时候接到小元的电话，算是告别吧。不能见到的电话，见得到的拥抱，这就是告别了。 海海把我送到校门口，平时一溜出租车排在门口，在我需要的时候却一个都打不到。我执扭地拖着自己的整理箱要带到住的地方，打车的钱都快买两个整理箱了，我又开始和自己过不去。在大热的天里，在别人异样的目光里，托着大整理箱。终于打到车，和海海轻轻拥抱，坐上车仍旧舍不得，这一别不知道何日才能相见了。 一路上有三个人帮助我，我想要一一记录下来。第一个是进地铁前有个中年男子要帮我拎东西，进去后他要去买票我就匆匆走了，他想问我是哪里人，却最终慌乱而散，我想对他说谢谢你，我没有时间了，我要赶车。地铁上一对老年夫妇嘀咕半天说找不到要去的那一站，我问他们要去哪里，看我自己知不知道，结果我也不知道那个地方该在哪一站下。两个人鄙夷地看着我和我的行李，说她是外地人肯定不知道。是，我是外地人，不用你们告诉我我也知道。出了地铁我在路口打车，招手了无数次一个车都打不到，司机一听是火车站都不走，我就这样眼睁睁的错过了火车。后来一个小姑娘问我火车站怎么走，我指给她看，近在咫尺，我告诉她所以我打不到车，她就帮我托到了车站，我去改签5点50 的车，就这样也和她走散了，还要说句谢谢。平生第一次误车，第一次改签，竟是这样的状况。进站的时候一个长着络腮胡子的男子从后面冲上来拿着我的箱子就走，吓的我差点大叫，他用手势和神情告诉我要帮我拎东西，指着4站台问我是不是这个站台，我指着前一个站台，走到站台的台阶他把我手里的东西全部东西都拿过去拎下去，当时的我只会一口一个谢谢，到了车前，他在手掌里写下“车票”两个字，我拿出车票给他看，并告诉他我是改签的，走到可以进的车厢，他把东西全部给我送上了车。那一刻除了谢谢我不知道说什么，而且我也不知道他能不能听懂。平生，第一次近距离接触聋哑人，第一次被这么好心的聋哑人帮助。你们，让我吃惊。你们，让我感动。 车上，我费力的把东西拉过去，一个悠闲听着耳机、玩着PSP的青年男子蔑视着我，嘟囔着提着不就行了，非得拉着。是我碍着你的娱乐了吗？！旁边是大哭的孩子和旁若无人撩起衣服喂奶的母亲。这一天，我的感觉几乎达到了极限，各种各样的感觉全都从心底冒了出来。 总算搬了家，整个人似乎也被搬空了，却有更多的感觉充斥进来。或许曾经我就是那个费力想要给别人解释一下自己的人，或许曾经我就是那个藐视外地人的老年夫妇，或许曾经我就是那个玩着PSP不耐烦的藐视路人艰辛的青年男子。我为自己的执扭和拧吧付出了代价，这结果却让我感动和感激。

（无意间看此文的同学，看时请不要喝水，不要吃东西。^_^）   上次写了一片佩服自己的文章，被电脑的小毛病无情的废弃掉了，再写也没有心情了。 今天，再来佩服一下自己。 佩服自己的坚忍，但是以后要学会说“no”。 佩服自己的宽容，但是要有适当的底线。 佩服自己的善良，但是不能乱发善心。 佩服自己的执着，但是该放弃的时候坚决放弃。 佩服自己的恢复力，在经受重重的打击之后，依然怀抱对美好生活的热爱、向往和渴望。 还会突然在某个深夜里崩溃不能自已，但是却可以爬起来边一把眼泪一把鼻涕的看书、写字。 我，比想象中的自己要坚强很多，比想象中的自己要坚忍很多。 我，很佩服自己。 我可以承受压力，承受痛苦，承受打击。 我仍然怀抱对知识的尊重与热爱，怀抱对思考者的敬重。 我开始走下阁楼，走向生活，同时内心仍保持自己坚信的美好天真的本性。 我，是一个能够成大事的人。

春天来了，天气开始慢慢变暖了。 我的芦荟浇了一次水，晒了一次太阳，似乎茁壮起来了。 今天第一次给小乌龟换水，昨天放的食都吃净了。又喂了些食，只是它们不肯在我面前吃。 我还没有适应它们，总觉得他们的头似乎很凶狠，不知道什么时候看起来不凶狠了呢。它们的脖子像青蛙一样一鼓一鼓的。 有一只总是欺负另一只。   春天来了，也该给自己浇浇水，晒晒太阳了。